幸せになりたい(錯乱)

幸せになりたいがために会社を辞めようとしているという錯乱している人間の日記

各種第二新卒向け就職支援を使い始めた限りでの感想

ハロワに行ってみたんだが

皆それぞれ事情と環境があって職探ししてるんだろうなぁという

十人十色、有象無象、入り混じった空気を

感じました。

蛍光灯のシンとした無機質な空気感あんまりすきじゃないです。

気が沈みます。

 

一方税金の無駄遣いだとかさんざ喚かれてた

印象のある東京しごとセンターにも行ってみたのですが

(ハロワは国、しごとセンターは都がやっているものっていう差が

あるのしりませんでした…。しごとセンターだと職業斡旋が出来ない

っていう差異もあるんですが似たような施設過ぎて

行ってみないとサッパリでしたね。)

こっちは年代や復職を目指す女性向け…等々フロアが分かれていて

なんとなーく似たような状況の皆が仕事探しをしている空気は

安心感がありました。

似た者同士がいっぱいいると安心する心理。

あと、蛍光灯と白壁がバーーーン!っ眼前に迫るような場所ではなく

暖色系の照明に、BGMに鳥のさえずりなんか鳴らしちゃってて

若干カフェっぽいような雰囲気でした。

私としては、気分が落ち込むような息苦しさがなくて好印象でした。

 

あとハロワは個人情報を登録したら、あとはお好きにPC使って

職探してね!って感じだったんですが

しごとセンターは個別カウンセリングを毎度予約出来て

(ハロワにもあるんだけどいまいちわかりづらい上

雰囲気がこわい。)

年代別に分かれてるおかげで

カウンセラー側も若年層の職探しに手馴れてる印象。

 

こう…実際にそのアドバイスが的を射てるかは

またいまいちよくわからんから別として

今の私は自分に自信がなく

スキルアップのために転職します♡」

などととてもじゃないが言えない精神状態なので

それをプラス方向の思考にあのカフェっぽーい場所で持っていきやすいし

履歴書や面接対策をしてもらえるのも

第三者の意見を取り入れられて悪かないと思う。

まぁなんにもせず引きこもるよかマシだしおおいに使っていきたい。

 

で、某転職エージェントを使ってみているのだが

すんげー冷たい印象。

第二新卒の転職を応援します!みたいな場所なのだが

ウッカリ診断書貰って休職した事を言ってからあんまり

エージェント側が乗り気でないのを感じる。

まぁ私もそんなスパスパ決めたいというよりかは

いくらか熟孝したい気持ちがあるので私の態度も悪いんだと思うが

向こうとしては早く仕事決めてもらって数字をあげたいんだろうし

精神状態が下降気味で早く仕事をキメそうにない私に対して冷たくなるのは

仕方ないかな…と思っている。

やる気満々で何でもいいから転職しなきゃ!って人にはいいんだろうなぁ…。

 

もーとかく職は欲しいけど

自分に自信もって自己PRとか書けません…。

もう事故とかに怯えたくない…。

みたいな状態だからな…。

よろしくない…。

新卒でない就活

新卒の時も全然会社に

受からなくて苦悩したものですが

(でもこれは私が声の小さく自信なさげに見える

所作をするタイプなのも大きな要因だったのでは?と思っている。

逆に言えば几帳面、真面目そうに見えるんだけれども。)

既卒第二新卒への風当たりの強さを感じる。

まずもって採る側としては

既卒第二新卒で新卒のチャンス逃してなにやってたの?」

ってな思考になるのはもう致し方のないことだと思うし

それを払拭する元気のよさ、ステップアップへの気力

やる気を見せなければなかなか受からないよ~?

と随所で書かれている。

生きづらい!

いや採る側からしてみたらもーーー正論である。

ド正論だ。

でもそうした姿を取り繕う自信が今の私にはない…。

あしたはハロワに行く。

ハロワいくのはにちゃん脳の私の中で

負け組…みたいな(全然そんなことないのにね…。)

変な偏見があったがこのままではミラクル引きこもり人生である。

創作が好きな心

漫画を描くのが結構好きだったんですが

この一年全く描かなくなってしまっていました。

かわりに元彼に依存していて

趣味が完全になくなっていたので何とも言えません。

一人になって、やっとちょっと話を思いつくように

なってきました。

自己満足の世界ではありますが

自分の心を見直す行為でもあります。

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こんな感じの女の子が小さな星を

創る話と

苔むした家に男二人が住む話を

考えています。

ちゃんとかきあげられるといいな。

 

やっと辞職と転職の話を進めつつあります。

ずーーーっと入口でもたついています。

いい加減にしないとと思いつつ

ちょっとだらけてる自分もいます。

よわい。

いきるのすぐつらくなる・・・。

甘ったれなのは重々承知ながらすぐ生きるのつらくなります。

辞めれば劣等感で辛い、

辞めなければストレスで辛い、

何しててもつらいのでほんとしょうもないです。

人材派遣会社に行ったらまず鬱病完治の診断書がないと

だめだよ?って言われてしまって

もーとかく辞職手続きをばーってやって

感知の診断書貰って就活しなきゃ!

ってなったんですけど

その一段階一段階を踏むのが超不安です。

全然うまく立ち回っていく自信がないです。

ありがたいことに今の世の中はネットがあるので

よくよく似たようなパターンを調べて

やらなきゃならない手続きはなんとなく

見えてきたんだから頑張るしかないなとは思ってます。

でも頑張るのがきついです。

がんばりたくない・・・。

でもがんばらなきゃ頑張らないで罪悪感できつくて

毎日鬱々としています。

もーーーーやです。

ぜんぶやです。

はやくまともに、泊まったりとか事故とかがない職に就いてる状態に

なって、まともに生きていきたいです。

そのためには頑張らないとです。

うううう・・・。

私はあまったれです。

力強い格言聞くと申し訳なくなるよね。

自分を叱咤するつもりで

自己啓発本とか読むんですが

もう瀕死の尻をさらに叩いて説教と

しゃれこむその数々の格言を前に

素直に頑張ろう!と思えればいいんですけど思えません。

 

わかるよ?そうやって頑張った方がいいのは・・・。

でも私そんな高尚じゃないから!

寝坊しすぎて

「お前にはこれから集合時間の30分前しか指定しない。」

とか方々から言われるタイプの人間だから!

ほげえええ!

みたいな屁理屈こねたくなります。

高尚じゃないから生活レベルあげるために読んでるのにね。

理想論すぎて身に沁みないし

怒られてる気分になります。

そんな風に思わずに、素直に言葉を飲み込めるようになるには

手に職つけて劣等感とかを払拭していく努力の方が重要である

気がしています。

 

もこう先生が去年転職で四苦八苦していたブログが

今支えになっています。

とはいえもこう先生はちゃんと転職頑張っていたので

私やる気ないし絶対もっと苦労しちゃうんじゃないの・・・。

って悲観してもいます。

努力しないやつは屑ってのがド正論で沁みる。

努力と頑張るって単語超嫌いなジョセフ状態では

あるんだけど、行動しなきゃなんにも変らないのも

また事実なのでのろくてももがかなくてはです。

 

転職というか再就職に向けての歩み

あまりにも未練たらたらなのでついぞ母から

六条御息所と呼ばれております。

そんだけ高貴ならまだよかったんだがなファッきん!

先日元彼と会って以降また瀕死になっていたので

ほんともう会わない方がいいんだなと実感しております。

 

とりあえずやけくそで転職支援サイトに何個か登録

人材派遣会社も適当に二個登録しちゃって

今度一社見てきます。

もー全然やる気ないのに無理矢理いれてみました。

半分喧嘩売ってるような気持ちです。

オラァわしのこと採ってみーや!

 

あんまりやりたいことないんだな~って最近実感してます。

自己分析とかやってみてもあんまないな・・・。って。

ただ、働いてないのは親に申し訳ないし

あと暇だし、観たいアニメがきっと出るので死ねないし

とりあえず生きる意義を模索するために死ぬのは

もったいないし生きてよう・・・。

みたいな陰鬱な気分で日々を過ごしています。

強いて言うなら私の夢はマイアニマルって漫画の主人公の夢と

一緒です。

幸せな家庭を築きたい。

そのためにはまず手に職をつけねばならない。

だから働こう!とは思うんですが

ともに家庭を築きたかった相手に捨てられた今

すげー無駄なことしてるんじゃないかみたいな陰鬱とした

気持ちになります。

目標とかもって頑張っても家庭を持ちたいとかだと

相手ありきの話になっちゃうから相手に捨てられたとき

全部パーになるんだよね・・・。

とはいえ手に職もないのに結婚できるなんてサラサラ思っちゃないよ!

もーよくわからんこと考える暇があったら

とりあえずつくろって職を手に入れてからの方が

色々動きやすいのは目に見えてる・・・。

 

などなどと・・・

よくわかんない生産性のないことばっかり考えてますが

とにかく登録したり説明会取り付けたりは一応してるので

あとはもうちょっとやる気出して頑張っていくだけです。

自分でも感じるが今の私はやる気もなければ自信もない。

まさしくクソ製造機、クソ袋と化しているのですが

親が半笑いで見守ってくれてるので超恵まれてます。

あがくだけあがきたい。

 

でもへし折られそうな気もします。

面接落ちまくったら精神バッキバキになりそうだし

現状だと落ちる自信しかねえ!逆にすげーぞ!

とも思っています。うぇーん。

 

こういうようわからん精神状態になってしまった時は

何か夢中になれるものを見つけるのが一番なんですが

今一番ホットでアツいのが元彼なのが

よろしくない、よろしくないです…。

刀剣らん舞をやろうかとも思ったのですが

なんか躊躇しています。

でも躊躇してたものは大概あとからやってみると

ドハマりするからな~~う~~ん。

あとはスーパーナチュラルとザウォーキングデッドを去年の今頃

勧められて以降全く観ないという

奔放さをみせていたのでいい加減観ようかなとか検討してます。

なんかにハマって元彼とかクソ二次元ちゅっちゅ^3^

みたいな領域に入ればそこに貢ぎたいがために

めっちゃ職探す気もします。

ていうか多分する。

現れよ我が貢ぎ先。

消え入りたくなる

明日友達と遊ぶんですけど元彼もきまーーーーーーーーーーーーす。

多分今の彼女とよろしくやってるので

私のことなんぞ露程も気にかけちゃあ

いないと思います。

わーーーーーーーい私だけ自意識過剰なの

ちょーーーーーーみじめです。

 

私が好きだった元彼はしんだとでも

おもわないとでーーーす。

未だに未練たらたらで引きまーーーす。

今から履歴書書いたり

メイクアップレッスンいってきまーーす。

最近はおきれてます。進歩してることにしたい。

もーーーーーーーーーーーきっついです。

やっぱ行くの辞めようかな。数年ぶりのテーマパーク行きなんで

楽しみではあるんですが、元彼に動揺するようじゃ

行って周りに迷惑かけちゃう気もします。

惑かけないように気張る訓練とでも思おうかな。