失恋の痛み

振られた元彼氏から

新しい彼女ができたと報告がありました。

別れて一月も経っていない。

新しい彼女と私も面識があり

なんと３人で飯を食ってきてしまったのですが

こんなにキツイことがこの世にあるのかと思いました。

もうなんか二人とも楽しそうなんです。

よく私の前で…って思いました。

私を散々傷つけるのも分かった上で二人とも

付き合いだした訳で、二人にしてみれば私は

愛の障害(笑)なのかもしれませんが

私だって感情を持った人間だ。

一生をかけて守りたいと思った人が

離れていく苦しさに押しつぶされそうだ。

これと一緒に退職の意思もしっかり固めないといけない。

私が働きたいと思ったのは彼のためだった。

彼と楽しく生きるために働きたかった。

もうこれが良くなかったんですね。

もう人生の目標も、見えないんです。

頑張って自分と向き合って探さなくちゃならない。

苦しい、私は彼と付き合う前の、夢を探そうとフラフラ大学に

入ったころから何にも変われていない。

大学で見つけたのは彼と共に生きるという夢。

それがなくなってしまって、私はまた頑張らないとならない。

ひとりひとり、自立するのが本当は当たり前なんだと思います。

でもそれが今まで学べてなかった。

こんなに虚しくって胸にポッカリと穴が開いてしまった気持ちは

初めてです。

どう乗り越えたらいいんでしょう。

理性では頑張って前を向いて、転職エージェントのとこにでも行って

新しく、趣味も見つけて

漫画の編集バイトなんかやってみて

お化粧のスキルアップ講座なんかにも行ってみたいとも思います。

そうやって幸せに生きたい。

それと同時に感情は前を向くことを猛烈に嫌がっています。

甘えなんだろうか。

苦しいのは、無理にでも行動すればなんとかなるんだろうか。

「他に好きな人ができた、君のことは嫌いではない」

ってすごい残酷な言葉だ。

私は一途に、パートナーを大切に想って生きていきたい。

彼は違ったんだから別れてよかったじゃないか。

と思うと同時に

「それでも、一度大好きで心を通わせたのは間違いじゃないじゃないか！

今だって一緒に楽しく生きていきたい！！！」

という、これは執着なのかな。

盲信なんだろうか。

苦しい。

好きな子には振られて戻ってくるんじゃないかって

この一か月期待をしてしまっていた。

私のことが忘れられないって言葉に、支えられてしまっていた。

私は醜くて弱い人間なんだろうか。

親も嘆きっぱなしの私にそろそろ嫌気がさしてきたようだ。

でも、まだしょげていたい。

前を向いたら、本当にあの人への想いを振り切らなくちゃならない。

今日は彼にもらったものをすべてしまい込んだ。

今から転職エージェントを調べて

明日か明後日には尋ねてみる。

それからお化粧のレッスンも予約した。