がんばりたいけど頑張れない

昨日はあんなにも頑張ろうと思えたのに今はさっぱりです。

元彼に連絡を取ってしまったのがいけないんだと思います。

嫉妬で、もう元彼には新しい彼女が居るにも拘らず

嫉妬と憎しみを清算したいがために連絡を取ってしまいました。

こんな嫉妬と憎しみにとらわれているの、もう嫌です。

だから考えないようにして、次に進むべきなんです。

でも一方で、全力で愛した人だからもう一度一緒にいたい

気持ちもあります。

彼と一緒の時間は楽しかったです。

今日去年の初夏のLINEを読み返してしまいました。

「浮気とか絶対やだなぁ・・・。」

とぼやく彼のメッセージを見て

あんなに楽しかったじゃないか、あんなに一緒だったじゃないか

あんなに・・・あんなに・・・・

悲しみが渦巻きました。

信頼を裏切ったのは彼です。

でも同時に、彼も好きになっちゃった気持ちとの戦いで

私を見つめる余裕なんてなかったんだろうなと思えました。

だから、申し訳ないことしたなぁとも。

だいぶ泣きついたので。

あと、仕事で疲労した私には、確かに魅力がなかったんだと思います。

それでも

それでも、私の信じていた気持ちを

裏切ることが出来る程度の幼稚さというか稚拙さというか

自己中心的な動きには納得いきません。

知恵袋とかで聞いてみたい。

好きになっちゃったら、もう止まれないもんなの？って。

私そんな経験したことないからわかんないよ

私のことも大事だって言ってたくせに

私を傷つけてまで他の人にいきたくなるもんなの？

こんな被害者意識で胃が痛い自分にも嫌気がさします。

ごはん、せっかくのご飯がおいしくありません。

今日はこころの相談室に電話してみました。

上司に産業医にかかりたいとメールもしました。

今からOfficeをPCにいれて

（最近はパッケージ版もノーディスクなんですね。不思議。）

MOSの勉強を進めてみます。

元気なんて出せない。

明日は友達に会うつもりです。

あと、知恵袋みたいなやつにも心情を吐露してみようかな。

そういうのバカらしいってずっと思ってきたけれど

やらないで後先考えずに自殺衝動とか巻き起こしちゃうより

マシです。