辞職意思を提示してきました

本日辞職意思を提示してきました。

とはいえ現在精神的にアレで診断書をもらって休職中です。

もうすぐ23歳、大学新卒で入った大企業を辞めようとしています。

就活はモダモダと将来的な夢も希望もあまり具体的に抱かぬまま

発車した結果、なんとか鉄道業界に滑り込みました。

が、究極インドア派、その証拠に座ってアニメーション描き続けた結果

痔を患った経験もある私。

そんな私に立ちっぱなしの窓口業務、罵倒と人身事故に怯えて

生活する日々はもーーーーーあってない。

なんなら入る前からあってない感じはあった。

周囲も「お、お前が駅員・・・？」

みたいな・・・まぁ印象とかけ離れてるけどインフラ業界安定してるしヨカッタネ^^

みたいな応対の中で自分も

「あってない感はあるけど、ここしか就活受かんなかったし大企業だしダイジョブかーーー安泰だわーーー（鼻ホジーーー）」

みたいな・・・今考えると見通しが甘い・・・まぁ今も次の職決めずに辞職しようとしてるんだから見通し甘さの極みだけど・・・。

「一年も働いてないのに業務が合ってないと判断するのは早計かつ浅薄である！３年神話もあることだし・・・。」

と、１月までのおよそ１０ヶ月働いてみたのですが

ガリガリに痩せるわ精神も病むわ・・・人生初メンタルクリニック受診は勇気が要りましたがもうとにかく精神を病んだ人間を診るプロの手がほしいあまりに行きました。

あとうんこも洩らした。22歳女子一生の不覚。

しかも電車内で洩らした。バレないレベルでの失禁で本当によかった。

まぁそんなこんな色々あって苦しいし死んでしまいたい・・・でも死ぬのはここまで私を追い詰めたこの世の言いなりみたいで腹立たしい・・・世界を改変してやりたい・・・とか意味わかんない思考にまで陥ったうえで、私は改めて考えてみた。

もーーーなんのために生きてるんだろうなって。

人生の最終目標として、私は幸せになりたい。

折角産まれ出でて楽しいこともたくさんあるんだから

しゃぶりつくしていきたい。

ただ、しゃぶりつくすにはどうしてもお金が要るわけで

仕事は人生をしゃぶりたい私にとって

しゃぶるためのお金を得る場所である。

キャリア積んで成長！とか本当にどうでもいい・・・。

二十年先にまで想いを馳せてごらん、と言われて

私はキャリアを積んだ達成感よりも

夫と子供とキャッキャ楽しく生きる未来に向かって努力したい。

因みに先日もうすぐ付き合って４年ともなろうド喪女だった私を拾い上げてくれた初彼氏に振られたので

このまま独身貫くのであれば妖怪ホモ同人ババアとしてイキイキしていたい。

因みに仕事する中でアニメを観てホモに想いを馳せる元気を体力的に失った

（夜勤が多く、帰宅したら寝るだけの生活で手いっぱいになってしまった。）

のでホモ妖怪としての活動からここ一年近く離れてしまった。

シゴトガニクイ・・・。

だめだ、あんまり面白い文章にならないな。

昔はこれはバカウケするあｗｗｗｗワロスｗｗｗｗｗ

っていう自信に満ち溢れた文章をかけていた筈なのに・・・。

文章力も元気も気力も自信も仕事の中で失ってしまった。

それだけ落ち着いたのでは？という見方も出来るかもしれないけど

私はもっと楽しく生きていきたい。

旦那とキャッキャする未来（願望）

（昔はこういうこと考えてる彼氏持ちは端から滅ぼす気合で生きていましたが

実際三次元の温もりを知ってしまうと生涯持ち続けたい気持ちでいっぱいになるものですね！三次元ってアッタカイ！ただしフってくる！もう第二人格を脳内作成後オリジナル抱き枕を発注して中に湯たんぽを入れるのもアリな気すらする！でも私のような糞ブスでも一回くらい婚活もアリでは・・・など様々な邪心渦巻く！）

に近づくために、夜勤でズダボロの肌（規則正しい生活習慣とか鼻で笑わねばならない勤務だった。）でイライラしながら働くこともないんじゃないの？と思った。

キャリアとか夢見てない、ただ楽しく生きたい！

と言う割には土日休みでもなんでもない、遊びたいのに平日休みじゃ友達にも会えない

しかも病むわ体調崩すわ・・・。

私は幸せになりたい。

無論幸せなんて人それぞれ。

でももう人身事故を筆頭に、生と死に悩まされながら

死んでしまいたくなりながら

頭を抱えながら

働きたくはないのです。

甘えかもしれない。

浅はかかもしれない。

多分こんな大企業で福利厚生の整った職には二度と就けないです。

けれども働き続けてたら働き続けていたで

あんまり幸せではない。

このブログは

幸せになりたい

などというどこぞの怪しい宗教みたいなことを

連ね始めてしまった私のアウトプット用日記です。

もっと気楽に生きたい。