歩みを進める

ワンピースはアラバスタ編？まで読みました

スモーカーさんが好みです。

一途そうだからです。

MOSの勉強も本格的に初めて

122あるレッスンを25まで進めてやりました。

勉強してると気が紛れます。

自己アピールを書くのはまだ自信があまり

自分に持てないせいかめちゃくちゃなこと書いた後

自己嫌悪が始まってしまうので

まずはワンピースを読み切って

MOSの勉強を終わらせて試験を受けます。

気が紛れたせいか前向きな気持ちです。

相変わらず朝は辛くて

数時間何もする気になれませんが

ここ何日か夜は少し落ち着いています。

嫉妬の気持ちも

少しずつですが諦めと反省に

よってきています。

はやくもっと前向きな私に成長したいです。

明日もMOSとワンピース、もっと勉強します。

あと、服を買おうと思います。

今まで、彼氏に見せるために買っていましたが

そうじゃない服を買いに行きます。

夢にまで見る

最悪の朝でした。

夢で元彼が抱きしめてくれて、嬉しくて寄り添った直後

今の彼女の気配を感じた彼に引き剥がされる夢を見て、ほんと、最悪でした。

ワンピースは読みました。

読んでる間も考えてしまって

こんなに泣くくらい好きなのに

私はそっけなくしてしまった、

謝りたい、私も悪かった

どうか戻ってきて欲しい、

私は貴方が好き！

って告白しそうになってました。

でも、もう、彼等は付き合い出している。

何をどう今の私が縋りつこうが

もう無理です。

あの人の匂いも、声も、全部大好きで命をかけて守りたいものでしたが

彼が私を望まないのならもうどうしようもないのです。

忘れる、というか考えない努力をする。

それが自分を可愛がることに繋がる。

思い出したって何もいいことはありません。

何も、未来には繋がらない。

私のためにならない。

幸せには繋がらない。

嫉妬と憎しみと苦しみの塊です。

もっと、一緒にいれる努力をしたら良かったかなと後悔もします。

でもそれは未練です。

ありのままの私を愛してくれる人がいつかきっと現れると信じています。

今日はワンピースを読みました。

ビビさんってこんな登場なんだ…ってなりました。

ごはんもちゃんとたべました。

今からMOSの勉強ちょっとして

ゆめにっきの実況みて寝ます。

ゆめにっきは不安定な私の気持ちを

いつも整えてくれるゲームだから好きです。

ともだち

お酒を呑んだら、気が紛れました

もう、どちらにせよ前を向かなければなりません。

こんなの一月前から頭ではわかっていました。

嫉妬に身が焦げそうになったら、考えない。

苦しいなら、逃げたらいい。

逃げ方だって、何も会社をすぐ辞めなくても、ありがたいことに良いのです。

昨今の厳しい世の中なのにありがたいことです。

親も、応援してくれている。

最近は叱咤の域ですが…。

友達も、心配してくれるし、前向こうぜって励ましてくれる。

私は幸せです、今でも十分に。

もっと楽しく生きるために、私は前を向いて、春に歩き出したい。

友達がBARに連れて行ってくれました。

チャラいBARのおにーやんとカウンターで話すなんて初めてでした。

おにーやんは、お酒と時間で、忘れて前行こ！と笑ってくれました。

皆励ましてくれます、このブログにコメントしていただける言葉ひとつひとつも、優しさに溢れています。

すごいです。もっと罵倒されてしかるべきダメダメさと未熟さが私にもある。

それでも励ましてくれる人達がいる。

嬉しいことです、幸せなことです。

私は、もっと楽しく生きる歩みを、もっと方の力をぬいて、わらって、生きていきたい。

あまりにも私がやつれてきたので

まずは転職退職より元気を出すため

明日からワンピース全巻読破と、MOSの勉強、それからお酒を嗜むのを目標にします。

ありがたいことに上司からも同期からも、優しいメールがきました。

恵まれています。

はやくマイナス思考から抜け出さなくては。

私が復縁したいなら本来やらなければならなかったこと

振られて一ヶ月で、元彼は新しい彼女の元へ去ってしまいました。

ほんとなら、私は一ヶ月の間、彼も他の人を好きになった苦しみの中にいたのですから、支えなければならなかった。

自分より魅力のある人に惹かれた彼に、私も魅力を磨くよ！と見せなければならなかった。

私がしたのは信頼感を裏切られた怒りと悲しみを

どんなに好きか、どんなに感謝してるかをぶつけて発散しようとしていただけ。

言い訳するなら、振られるつい5分前まで仲良く雑談していたのに、全く心が追いつかなかった。

彼を引き戻す努力も出来なかった。

まぁしたくなかったのもある。

他の人に目移りするような、そんな人…。

そんな人に、私は謝りたくなかった。

これも正直な気持ち。

謝って欲しかった。

でもそれは全く叶わない願いなのもわかっていた。

わたしは、わたしは手に入らなくなってしまった彼の愛情にしがみついている。

嫌いじゃないけど…と振られたから、どうしようもなくなってしまった。

どうしようも、ない。

私は耐性がなかった。

私、わるいことしたかな。

復縁という甘美な響き

今の私は、猛アタックを今からでもかければ

彼がよろめくんじゃないかという淡い期待と

そんなことしたって、彼は特段仲の悪いわけでも嫌いになったわけでもない私を振るような人間なので

ヨリを戻してもまた苦しめられる、もう縁を切るべきだという悲しみで

きえちゃいそうだ。

理性では、そうしなくちゃって思ってる。

でもそうできないのは私の弱さだ。

苦しい。

嫉妬で目覚める朝

嫉妬の苦しみの中朝起きます。

いままでならおはようってラインしあったのに

今は元彼は新しい彼女にデレデレしているのが

眼前にハッキリと浮かび上がります。

なんで私じゃだめだったんだろう。

私のほうが可愛くないし胸もないよ

気づかいだってあの子の方が出来る。

でも想いだけは。

大切にしたい、大事にしたいっていう想いだけは

世界中の誰よりも負けないのに。

私もダメなところいっぱいあったよ、謝りたい。

家の前で待ち伏せして言いたくなった。

でも

でもそんな粘着してたら

彼に嫌われるのもわかっている。

だから身を、引かなくっちゃ、ならない。

彼のことを想うなら、今まで泣きついた私を反省して

それでも好きなら機会を伺うしかない。

とはいえ今の私は今まで受けられていた愛情も

電話もラインもなくなって

喪失感と嫉妬で掻き消えそうだ。

周囲は早くそんな縁きっちまえという。

私もそう思う。

きっとまた、ヨリを戻せたとしても同じように

可愛らしい女性の方へ走っていくだろうから。

私を傷つけてだって他の人の元へ行くのだから

彼の私への情なんてその程度なのだ。

引き裂いてやりたい！

でも引き裂いたら嫌われてしまうのだ！

恨まれてしまうのだ！

こんな嫉妬の炎、執着の想い、消えてほしい！

今日は今から友人に会いに行くので久々に身なりを整える。

ベッドもきれいにしようと思う。

Officeの入れ方がいまいちわかっておらず、自分のアホさに絶望する。

上司からの返信はない。

親からはいい加減に前を向けと怒られる。

外の喫茶店とかに行った方が

泣くわけにはいかないし自己アピールも書けそうだ。

自己アピール等書かなければ転職エージェントに無理くり会うことすら

叶わないので、無理やり会って前に進みたいのに

毎日泣いてばかり、ご飯もうまく喉を通らなくて

自分でも悔しい。

悔しい、私のことをもう一回無尽蔵に愛してほしい。

でもそれは子供っぽい欲求でしかない。

無尽蔵に愛されたいのなら、

愛する努力をしなければならない。

それなのに今の私は

申し訳ない、とか、悲しい、つらい、憎い

という気持ちに全部持っていかれている。

いやだ、こんな私はいやだ

私、こんな人間じゃなかったはずだ。

もっとちゃらんぽらんに、無邪気に

いきてきたのに。

がんばりたいけど頑張れない

昨日はあんなにも頑張ろうと思えたのに今はさっぱりです。

元彼に連絡を取ってしまったのがいけないんだと思います。

嫉妬で、もう元彼には新しい彼女が居るにも拘らず

嫉妬と憎しみを清算したいがために連絡を取ってしまいました。

こんな嫉妬と憎しみにとらわれているの、もう嫌です。

だから考えないようにして、次に進むべきなんです。

でも一方で、全力で愛した人だからもう一度一緒にいたい

気持ちもあります。

彼と一緒の時間は楽しかったです。

今日去年の初夏のLINEを読み返してしまいました。

「浮気とか絶対やだなぁ・・・。」

とぼやく彼のメッセージを見て

あんなに楽しかったじゃないか、あんなに一緒だったじゃないか

あんなに・・・あんなに・・・・

悲しみが渦巻きました。

信頼を裏切ったのは彼です。

でも同時に、彼も好きになっちゃった気持ちとの戦いで

私を見つめる余裕なんてなかったんだろうなと思えました。

だから、申し訳ないことしたなぁとも。

だいぶ泣きついたので。

あと、仕事で疲労した私には、確かに魅力がなかったんだと思います。

それでも

それでも、私の信じていた気持ちを

裏切ることが出来る程度の幼稚さというか稚拙さというか

自己中心的な動きには納得いきません。

知恵袋とかで聞いてみたい。

好きになっちゃったら、もう止まれないもんなの？って。

私そんな経験したことないからわかんないよ

私のことも大事だって言ってたくせに

私を傷つけてまで他の人にいきたくなるもんなの？

こんな被害者意識で胃が痛い自分にも嫌気がさします。

ごはん、せっかくのご飯がおいしくありません。

今日はこころの相談室に電話してみました。

上司に産業医にかかりたいとメールもしました。

今からOfficeをPCにいれて

（最近はパッケージ版もノーディスクなんですね。不思議。）

MOSの勉強を進めてみます。

元気なんて出せない。

明日は友達に会うつもりです。

あと、知恵袋みたいなやつにも心情を吐露してみようかな。

そういうのバカらしいってずっと思ってきたけれど

やらないで後先考えずに自殺衝動とか巻き起こしちゃうより

マシです。