色んな人と話したい
色んな人と話したいなと思う。
凝り固まった私自身を
ブチ破るきっかけになればいいと思うし
なにより、いま、私はさみしい。
さみしさにも、慣れなくちゃいけないんだろうか。
さみしいから、働きたい。
元のとこじゃない場所で…‼︎
みたいなまたもや変な思考に突入している。
私もバカだなー。
ってちょっと客観視も出来る様になってはきている。
今日はついにMOSレッスンおわた。
明日もう試験申し込んじゃうもんね〜。
それからカウンセリング受けたけど
結局自分で這い上がらなきゃな〜って思えた。
誰か助けて下さい、苦しいです…！
って先週までなってたから大分回復したと思う。
で、上司にメールしなきゃならないんだけどすごい悲惨なメールしか打てないw
まずメールじゃなくて電話、電話じゃなくてフェイスtoフェイスだろ！
ってな話なんだけど、メールすら危ういレベルだからメール打つので許して欲しい。
すっかり怒られるの、否定されるのに怖さを感じるようになってしまった。
振られたのがやっぱり一番でかい。
でもしょうがないかな〜とも思えてきた。
今の私はふらふらでボロボロだから。仕事してないのに。
明日の午前中にはちゃんとメール打って、夜は友人達と呑むことにした。
まだ友達がいるから幸せだ。
こんな情けない理由でボロボロの私なのによく付き合ってくれるものだ。
すげーわ。
頭の中が見えそうで見えない
もう少し
もう少し踏み込んで自分の中を見つめれば、今後に役立つと感じているのです。
将来の不安と、初失恋の重みでヘロヘロですが、私みたいな将来への不安を感じている人はもっといるはず。
就活中も自己分析とか色々やったけど、あんなんじゃ足りない。
もっと深い根っこに踏み入って、幸せについて考えられるような
(こう書くと宗教とか怪しげなセミナーっぽさもあって語弊に繋がる感じもある…。)
もっと自分のために、考えられるようなプログラムを立ち上げたり出来ないかな、とか考える。
でも、こうして駅で働いたり、失恋したり、実際に経験しないと感じられない痛みでもあったから、いくらプログラムしてみてもダメなのかなー。とも思う。
今日はMOSレッスン116まで進めた。
全122レッスンだから明日には終わる。
来週にでも資格取得してやるくらいの気概。
それから日本アニメーター見本市について隅々まで考察とか調べてた。
アニメーションに固執している。
苦しいとき、病めるとき、アニメや本は物語がカタルシスを迎える際に視聴者にもその達成感を少なからず与えてくれる。
私最初漫画家になりたかったんだよなぁ…。
ちょっと絵も描いたけどなんかあんまり描きたいものに到達できなかった。
アニメーター見本市のOP描いて投稿してみようかな。
こんなニート期間じゃなきゃやれない。
大局的なこと
私はもっと世界の神秘とか、真理とか、肉体の美しさ、人間賛歌とかそういう大局的な思想で生きてたのをやっとこ想い出してきました。
ここ1年ですっ飛んでました。
哲学を勉強していたのでそういう思想を持ってたのですが
ドゥルーズも日常生活をしていると哲学的思想には至れないし相反するものである事を述べていましたし、全くその通りです。
働くという日常生活下で哲学的な思想とか吹っ飛んでました。
そうした哲学的思想下にいるから、恋愛に仕事に振り回されてる人があんまり好きじゃなかったのですが、いざ我が身となるとそうもいかんものですね。
今日はMOSレッスン85まで進めました。
関数とか出てきて瀕死です。
数学は嫌いなのです。
それから家の仕事の手伝いで商談会場とか行ってました。
不安定なんだな
未練 捨てたい
とかでググってるうちはまだダメだな…。
とか思いつつもググってたら
「元彼を忘れるために効果的な魔術を教えてください！」
とか出てきて
「あ、ヤバい…私もこのレベルになってきてんだな…！」
ってちょっと冷静になりました。
明日は起きたら自己分析チェックとかやってみるとこからはじめる…。
まだあんまり自己アピール書く元気ない、とは言いつつ
普通に転職活動戦線は厳しいからエェ加減動かんとまずい。
社会復帰できんくなる。
さみしいんだなぁ
ズルズルズルズル、思考を巡らせているのは
寂しいからなんだとおもいます。
職場にもいってない、友達も働いてるからそう会えない、恋人にも振られた。
そりゃさみしいです。
毎日話してた頼みの綱の元彼も今や新しい彼女にデレデレです。
別れた後も3日にいっぺんは話してましたから。
今まだ5日くらいしか我慢できてません。
さみしいから、戻れないのに戻りたいと願っちゃうんです。
さみしいから、構って欲しくなるし、ないてしまうんです。
そんな気がします。
母は慣れるといいます。
馬鹿だねとも言います。
寂しいあまりにしがみついて復縁を願って、謝りたいだの恨んでいるだの、喚いたところで寂しさを紛らわせる手っ取り早い手段が復縁だからじゃないか、と。
そんな辛気臭い顔したってなんにもはじまらないぞと叱咤します。
寂しいのなら、それを埋めるために
動かなきゃならない。
出会いを求めなきゃならない。
そのためにはまずガリガリの不健康体を治さなきゃならないし
職もケリをつけなくちゃならないし
まずは私がマトモな社会人女性としてピンシャンしなくてはならない。
難しいです。
こわいです。正直全然元気とかでないです。
だって寂しいんだもん…。
…っていうのでまた無限ループしてしまいます。
でも少しずつ目標をこなしてるので、まだ社会復帰できると思いたいです。
MOSテキストはレッスン55までやりました。
頑張れば全然模試に受かる自信があるので、来月初めにでも試験受けちゃおうかなと思っています。
まぁまずはテキストこなしてからだけど。
ワンピースは空島のくだりを読み終わりました。
面白いのに王道…然程謎とかないので余韻がないことに気づきました。
進撃とか続きが気になって死ぬほど考察サイト巡りはじめて夢中になるのにワンピース、いまんとこそれがありません。
だから余計なこと考える暇があってこの漫画ちょっとダメかもです。
読みながら将来の不安とか元彼の思い出とかに浸ってしまいます。
まぁ目標なので読み切って全巻セットで売り飛ばします。
今日はまだ精神的に落ち着いている夜のうちに自己アピールを書いてみて
本がなんか、考え事しなくて良いレベルの本読んで寝たいです。
大好きな哲学者の教授の本をひっぱり出してみましたが難解過ぎて逆にダメでした。
彼の言葉は一般のヒトの思考を超えるための言葉です。
そんなところが、人間性が大好きな教授なんですが、本はダメです。
質問しながらじゃないと彼の真髄に近づけないです。
もどりたい、もどれない
私は未だに元彼にしがみついています。
謝りたい。
けど謝りたいってのも私のエゴです。
元彼と、新しい彼女と、周りと、なにより自分のために
私はとっとと忘れなくてはいけない。
でもそれが辛い。
嫌だ！
一生かけて愛したいと思った人を
失いたくない。
失いたくない…。
失いたくないのに、その人自身が私を拒絶するんです。
だからその人のためにも、私のためにも、忘れなくちゃならないんです！
忘れたくないのに！
忘れたくないよぉ…初恋なのに
やっと実って、4年近く一緒だったのに
後ろ向いてばっかじゃいけないのに…。
ワンピース読んで
家の仕事の手伝いをしました。
外は皆ハキハキしていてテンションについていくのがやっとだし疲れます。
辛すぎて誰かに抱きしめて欲しいのに
抱きしめてくれる人なんていません。
さびしいです。
嫉妬ばかりで甘えてばかりの自分もいやです。
服を買いに行きましたが、痩せすぎてウエストがズルズル落ちるので好きな服がサイズ合わなくて買えませんでした。
