まやかしの心
嫉妬とか、辛かった思い出をくそほど
思い出すのは自分にとってよくないことなのに何故やっちゃうのか。
辛がっていればゴロゴロしてられるからなのかもなと
思うようになりました。
だからここ数日遊びまくっています。
今日はうまく起きれなかったですが
ちゃんと毎朝起きてちったぁ家事もやる目標を
たてました。
毎日をまともにすごさなくては
結局自己嫌悪のループに入ってしまいます。
『考えない練習』読んだのですが
共感できる部分も多かったのですが
あまりにも痛いところをついてくるので
説教されている気分で仕方なかったです。
そんだけ自分が甘ちゃんなのも実感しました。
友達が『非常識でコミュニケーションはラクになる』
という本を貸してくれたのですが
こっちの方がスルスルと読めました。
今の私に必要かと言われれば
会社に通えてない状態なので違うんじゃねーかと
言われても仕方ない本なのですが
すごく前向きになれる本でした。
まず自分を認めようと思えたり。
そうでなくてもひたすら謝罪して謙遜して
頭ン中で傲慢になるのはやめれるんじゃない？
って思えました。
とりあえず
「すみません」ではなく「ありがとう」
を意識するのは私にもできそうです。
気落ちしている
友達と泊りがけで遊んだのですが
楽しかったのに、将来の不安や、元彼への嫉妬をちょいちょい、思い出し、思い出しては、悲しみ、なんだかどうしようもなかったです。
前は叫ぶように消えたい、楽になりたい、助けて欲しいとベッドから動けなくなっていたので、少しはマシになっていると思います。
そんな中、家族にちょっと怒られたりしました。
私は友達と楽しく過ごせない上に、私を支えてくれる家族を幸せにすらできないのです。
こんな、じぶんはいやです。
助かりたいなら、助かるように私はもがかなきゃならない。
濁流の中どれだけ助かりたいと願おうが無駄です。
対岸を目指す努力がいるのです。
せめて、家族を笑顔にできる人になりたい。
元彼云々で振り回されるのはもう散々です。
今日も元彼が手を握ってくれる夢を見ました。
所詮夢です。
もうそんなんないので私はシャンと生きなきゃならない。
こんな夢見たくない。
元彼云々じゃなく私は手に職をつけなきゃならんのです。
貯蓄減るばかりです。
思い出がたくさん出てくる部屋
また部屋をちまちま掃除していたら
元彼と買いに行った浴衣が出てきました。
散々悩んで、買って、
仕事が忙しくて一度も袖を通さなかったやつです。
今年の夏のデートで着るつもりでした。
もういやです。
四年って私にはながいです。
くるしい。
嫉妬と恨みで毎日立ち止まる自分の情けなさに腹立ちます。
ノエイン全部みかえしました。
離婚話が辛かった。
それから日出処の天子読み返しました。
毛人の「私を愛していると言っておきながら、その実自分を愛しておられるのです。」
が身にしみました。
妬むのは自分の事を可哀想がる自分がいけない。
でもそうやって、自分を抑圧するのも苦しいです。
今は「考えない練習」という本を読んでいます。
自己分析はちっとも進んでいません。
焦りと苦しみで身が張り裂けそうです。
弱いです。
■
パワースポット巡り、とかタイトルにした所為で
そのワードで検索した人達からの閲覧数跳ね上がってびっくりした…。
江の島岩屋に行ったんだけど、第一岩屋の方はまだしも
第二岩屋の方がナンジャタウンみたいな空気すら
かもしだしていて半笑いだった。
すげー整備されてた。
鶴岡八幡宮で鳩みくじ
江の島大師で線香みくじを引いたけど
結果は小吉と大吉。
どっちも今は辛くてもいたずらに浮動せず進歩向上に
務めなさいとのこと。
普通に良い言葉だ…。沁みる…。
あんまり進歩向上する元気はないんだけど…。
江の島行って以来午前中に起きれてはいる。
進歩っていうことにしたい…。起きる元気なかったから…。
朝に夢の中の幸せと対比して死にたくなることが
ここ数日はない。
今日はモコズキッチンも観れて
イケメンに癒された。
明日も観たい。
毎朝のイケメンを糧に生きていきたい。
人間失格を昨日読んでしまって気分最低だった。
あと「きっと便器なんだろう」
っていう詩。
どちらも感情移入が過ぎた。
同時に大学時代最高に好きだった講義のノートを見返した。
「生命の基本は食うこと。」
「瞬発力は肉で、疲れは野菜で取れ、バナナはエネルギーに代わりやすい。」
「知識で物事をはかるな。経験に基づいて生きなさい。
そうやって顔が作られる。表情に出る。おのずと現れてくる。
顔は生きている自己のあらわれだ。」
「知識で身につけても仕方ない。不倫してその内容をレポートに書くくらいでいい。
」
なんかもうブッとんでる発言の数々ではあるけれども
知識ばっかりじゃだめだ、もっと経験を積みなさいと
メモした言葉の端々から強い訴えを感じる。
「きっと便器なんだろう」もこの講義で読んだものだった。
当時は「お下品な言葉を立て並べているだけ。」
という印象だったが今読み返してみたら全然違った。
生々しいまでの「愛されたい」という強い欲求が
前面に押し出されている詩だと思った。
振られたから、振られるという経験をしたから
そんな感想も持てるようになったんだろう。
「知識だけじゃだめだ」
ってのは、本当だとしみじみした。
転職サイトを眺めてはいるがこの調子じゃ全然決められない。
私の中で働く条件をきっちり定められていないからだ。
明日はパワースポットか縁切り寺かオシャレなカフェか…。
なんか行ってみたいとこに行ってみて
カフェでゆっくり自己分析だのチャートだのやろうと思う。
ので、今日はそのへんの資料だとか
行きたい場所調べをするつもりだ。
いつもいつも部屋の中にいるんじゃだめだ。
受験中もそういえば部屋には寄らないようにしていたなと思い出す。
部屋は少しずつだが片づけている。
その度元彼との思い出の品がひょっこり顔を出すので辛い。
四年間は長かった。
思い出の品がしぬほどある。
恨みがましくもなるが
自立の機会を貰ったのだと思うことにしている。
今きっと転機なのだ。
もう一度自分の生き方を見つめなおすための時間だ。
その時間をたっぷり貰えていて、私は至って恵まれている。
家族もヒステリックになることなく
私を諭してくれていて感謝でいっぱいだ。
私の誕生日に、お礼がしたいなと思っている。
パワースポット巡り
友達と江ノ島鎌倉巡ったり
ダラダラ呑む会したりしてました。
パワースポット巡りをしたのですが
あんまりパワーとかは感じず、普通に綺麗だな〜としみじみしました。
久々に歩き通しの日々だったので夜ぐっすり眠れました。
旅行中も、楽しいはずなのに元彼を思い出したり、将来の不安に駆られたりして重症だなと思いました。
それでも泣き出さないあたり前よりはマシです。
友達達と話して、あ〜やっぱ定職につきたいな…。ニート状態って存外楽しくないなと感じています。
働いてるから、学校行ってるから、だからこそ休みが嬉しいんだなっていう。
毎日転職サイトだけは見る目標を立てました。
ここ数日はMOS受けたりを言い訳に見てなかったからね。
あと、垢抜けたいな〜って思います。
年齢の割に考えが浅い所為か、すごい幼い、情けない顔をしています。
嫌です。
健全な魂は健全な肉体に宿る
健全な魂は健全な肉体に宿るらしいので
形から入ろう！
かわいいかっこしよ！
っていうんで明日買い込むための情報収集してる。
あと、元彼と話し込みたいが故に契約していたかけホーダイを解約しなきゃである。
一応今日は午前中に起きたけどやっぱ目覚めは悪い。
夢の中で大概恋も仕事も
順調〜！みたいな夢を見てしまって
今と比較してすんごいテンション下がる。
これを、夢の中みたいになれるようにがんばろ〜！
に変えなきゃならん。
愛さえあれば
MOS試験申し込んじゃいました。
今は模擬試験とつとつと解いてます。
明日受験料払い忘れがないようにしないとです。
MOS取っちゃうと、また鬱々としそうな気がしないでもないです。
今月のar買って、なんかこういうピッとした暮らしいいなぁって思いました。
かわいいし、素敵だなぁって。
頑張ってこういう、かわいいし素敵な暮らしを追求したいな。
幸せになりたい。
幸せだな〜自分頑張ってるしもっと素敵なことでいっぱいにしよ〜！
ってなりたい。
明日は早く起きて朝ご飯食べてメイクする。
早起きって当たり前だけど、今の鬱々とした目覚めの私にはすごく苦痛。
でもこういう当たり前を、ひとつずつこなせなきゃ仕事新しくはじめたってきっとまたダメになっちゃう。
愛と幸せに溢れた人生を生きたい。
La Vie en rose
